俏皮话转载
●总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
●我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
●时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
●所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
●还没来得及表白，愚人节就过去了。
●门门功课亮红灯，照亮我的前程。
●看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲……
●因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
●最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
●婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
●就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！
●有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
●人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
●等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
●我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
●谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
●当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
●小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；恋爱时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。
●不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
●QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。
●距离产生的不是美，是小三。
●有时就像是一场俄罗斯方块的游戏，不停地有不规则的事件突如其来地掉下来，你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。最糟糕的是，有时还没想好放哪里，新的麻烦又接踵而至了。
●我现在拿得起放不下的只有筷子。
●不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
●过去叫开会现在叫论坛，过去叫单位现在叫机构，过去叫集体现在叫团队，过去叫目录现在叫菜单，过去叫计划现在叫策划，过去叫痛快现在叫爽歪歪，过去叫关系密切现在叫零距离接触。
●20岁的男人是期货、30岁的男人是抢手货、40岁的男人是现货、50岁的男人是跳楼货。
●旅游的十大“看头”：到北京看“城头”；到西安看“坟头”；到上海看“人头”；到苏州看“桥头”；到天津看“码头”；到桂林看“山头”；到南京看“石头”；到河南看“光头”；到海南看“浪头”；到杭州看“丫头” 。
●曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
●不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
●日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
●不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。
●如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！
●如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。
●在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人……
●看懂一件事，长大了；看清一件事，开窍了；看破一件事，理性了；看透一件事，成熟了；看穿一件事，到头了；看淡一件事，放下了。
●再过一百年，我也会长成参天大葱。
●你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
●猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
●为啥我爸是李铁，真是恨铁不成钢。
●人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
●当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
●生活是花8个小时去买菜，然后做一顿饭；而生存是花8分钟买包方便面吃掉。
●学习这事儿给我带来的基本上全是耻辱。
●一听英语课基本就是强撑，就是那种魂魄已经散去，但是眼睛还得睁着，有一次英语课分在第一排，离老师最近。一开始是听力考试，老师就在那看着我，我就装着很认真的写，一边听一边填ABCD，我觉得表演的已经很好了，用余光看见老师还在关注我，就装着思考，装着装着卷子都快写完了。突然听到一句：试音结束，现在听力考试正式开始。
●一高中同学的，这货是人才啊~！有次语文考试，有道题是这样说的…山对海说：“你是如此的宽广~如此的澎湃~如此的博大…（诸如此类夸海的）”然后下面的填空就是海对山说：（ ）。大家都及尽所能发挥自己的想象，来形容山是多么的伟大。结果，卷子发下来一看，这货在空格里这着：“谢谢。”难道还要海对山说不客气么..
●唐僧一觉醒来，发现悟空暴死在地，旁边八戒和沙僧痛哭不已，唐僧问道：“悟空怎么死了？”八戒边哭边说道：“师傅，你昨晚夜里睡觉说梦话，念了一晚上紧箍咒！”
●表白是门技术活：南理工两风云学长同时向一学姐表白，学姐淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一学长立马收拾包裹准备出发，另一学长绕学姐转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”瞬间秒杀……
●英语老师给我们讲她监考的事。。。。当时她在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。。。老师肯定以为他在作弊，走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠。。。老师当场就凌乱了。。。
●晚饭后老爸烟瘾来犯，趁老妈洗碗时门口偷吸，也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到…
老妈：你干吗呢！
老爸：我没吸烟！！！
老妈：那你吐的是什么！
老爸：浮云……
●上高中时候学校里一直有个牛逼的传说：一哥们去网吧玩扫雷刷了一夜；更牛逼的是，另一个哥们看他扫雷扫了一夜……
●考驾照上路时不管遇到什么情况都要像考官报告，朋友去考试时遇到前面一条狗，那家伙有点紧张，然后，脱口而出，报告狗，前面有一条教官.......
然后...
估计就没有然后了...
●世界上有10种人，会二进制的和不会二进制的