帐前卒专栏

Without software, we are nothing.

俏皮话转载

笑话,就笑笑吧~ copy from http://site.douban.com/widget/forum/30328/discussion/40139600/

 ●“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我只做到了前四个。 

  ●总有这样的一种人,我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。  

  ●我经常跳槽,国内不少城市我都待过,每当朋友问我在何处就职时,我都会说在“中国移动”。

  ●时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。

  ●所谓完美的婚姻就是:男人完了,女人美了。

  ●还没来得及表白,愚人节就过去了。

  ●门门功课亮红灯,照亮我的前程。

  ●看电视的时候,突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是,漫长的广告过后,等来的却是片尾曲……

  ●因为你的“对不起”,我决定和你“没关系”。

  ●最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略学家的是丈母娘。

  ●婚前把疤痕看成酒窝,婚后把酒窝看成疤痕。   

  ●就算再冷,别人裹成粽子,咱们也要把自己打扮成甜筒!

  ●有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

  ●人最值钱的就是知道自己几斤几两,没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。

  ●等我有了钱,就买两辆宝马在前面开路,我在后面骑自行车上班。   ●我发誓再上网就砍手,结果发现自己是千手观音。

  ●谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。

  ●当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值,你就时尚了。

  ●小时候写作文,学会了撒谎;大学时写论文,学会了抄袭;工作后写报告,学会了装腔;恋爱时写情书,学会了矫情;老年时写自传,学会了包装。

  ●不要对我太好,让我分不清你是爱情还是友情。

  ●QQ的在线率越高,证明这个人越寂寞。

  ●距离产生的不是美,是小三。

  ●有时就像是一场俄罗斯方块的游戏,不停地有不规则的事件突如其来地掉下来,你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。最糟糕的是,有时还没想好放哪里,新的麻烦又接踵而至了。

  ●我现在拿得起放不下的只有筷子。

  ●不要说你不认识我,刚好我也不认识你,真是缘分啊!

  ●过去叫开会现在叫论坛,过去叫单位现在叫机构,过去叫集体现在叫团队,过去叫目录现在叫菜单,过去叫计划现在叫策划,过去叫痛快现在叫爽歪歪,过去叫关系密切现在叫零距离接触。

  ●20岁的男人是期货、30岁的男人是抢手货、40岁的男人是现货、50岁的男人是跳楼货。

  ●旅游的十大“看头”:到北京看“城头”;到西安看“坟头”;到上海看“人头”;到苏州看“桥头”;到天津看“码头”;到桂林看“山头”;到南京看“石头”;到河南看“光头”;到海南看“浪头”;到杭州看“丫头” 。

●曾以为我想要的是职业,结果发现我只是想要工资。   ●不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲,成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。

  ●日久才见人心不古,路遥方知马力不足。

  ●不要恶狠狠地回顾过去,也不要怕兮兮地向往未来,而是要小心翼翼地过好现在。

  ●如果你看中他的钱,在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热,要钱要趁爱!

  ●如果坦白是一种伤害,我选择谎言。如果谎言也是伤害,我选择沉默。

  ●在一起的时候需要两个人做决定,分手的时候只需要一个人……

  ●看懂一件事,长大了;看清一件事,开窍了;看破一件事,理性了;看透一件事,成熟了;看穿一件事,到头了;看淡一件事,放下了。

  ●再过一百年,我也会长成参天大葱。

  ●你说你以后可能会和不喜欢的人结婚,没关系,我愿意做那个你不喜欢的人。

  ●猛一看你不怎么样,仔细一看,还不如猛地一看。

  ●为啥我爸是李铁,真是恨铁不成钢。

  ●人生最痛苦的事是肚子里没货,人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。

  ●当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

  ●生活是花8个小时去买菜,然后做一顿饭;而生存是花8分钟买包方便面吃掉。

  ●学习这事儿给我带来的基本上全是耻辱。

  ●一听英语课基本就是强撑,就是那种魂魄已经散去,但是眼睛还得睁着,有一次英语课分在第一排,离老师最近。一开始是听力考试,老师就在那看着我,我就装着很认真的写,一边听一边填ABCD,我觉得表演的已经很好了,用余光看见老师还在关注我,就装着思考,装着装着卷子都快写完了。突然听到一句:试音结束,现在听力考试正式开始。

 ●一高中同学的,这货是人才啊~!有次语文考试,有道题是这样说的…山对海说:“你是如此的宽广~如此的澎湃~如此的博大…(诸如此类夸海的)”然后下面的填空就是海对山说:( )。大家都及尽所能发挥自己的想象,来形容山是多么的伟大。结果,卷子发下来一看,这货在空格里这着:“谢谢。”难道还要海对山说不客气么.. 

 ●唐僧一觉醒来,发现悟空暴死在地,旁边八戒和沙僧痛哭不已,唐僧问道:“悟空怎么死了?”八戒边哭边说道:“师傅,你昨晚夜里睡觉说梦话,念了一晚上紧箍咒!”

 ●表白是门技术活:南理工两风云学长同时向一学姐表白,学姐淡定道:“你们周游世界后再回来跟我说。”一学长立马收拾包裹准备出发,另一学长绕学姐转了一圈,说出历史性的一句:“you are my world.”瞬间秒杀……

 ●英语老师给我们讲她监考的事。。。。当时她在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词。。。老师肯定以为他在作弊,走过去一看,这哥们手里赫然拿着一串佛珠。。。老师当场就凌乱了。。。

 ●晚饭后老爸烟瘾来犯,趁老妈洗碗时门口偷吸,也许是抽的太忘情了,最后一口还没吐完就进门,正好被老妈看到… 
  老妈:你干吗呢! 
  老爸:我没吸烟!!! 
  老妈:那你吐的是什么! 
  老爸:浮云……

 ●上高中时候学校里一直有个牛逼的传说:一哥们去网吧玩扫雷刷了一夜;更牛逼的是,另一个哥们看他扫雷扫了一夜……

 ●考驾照上路时不管遇到什么情况都要像考官报告,朋友去考试时遇到前面一条狗,那家伙有点紧张,然后,脱口而出,报告狗,前面有一条教官....... 
  然后... 
  估计就没有然后了...

 ●世界上有10种人,会二进制的和不会二进制的 

Comments